Por: Edson Luis Fronza
Expressão utilizada para definir um intruso em determinada situação ou conversa. Penetra. 
Pó deixar que de achômetro entendo muito!
“Salvem-nos desta avalanche de ‘Perus-de-fora’ instituída pela grande mídia.”
Ninguém agüenta mais, é uma coleção de ‘especialistas’ que povoam nossa mídia tradicional, também conhecida como PIG, dando pitacos sobre todo e qualquer assunto.
Temos ‘especialistas’ para tudo, de ‘caos-aéreo’ à unha encravada, passando pelos mais variados temas.
Você deve estar se perguntando: Onde eles encontram tantos ‘especialistas’ sobre tantos e tão diversos assuntos?
Deve haver um disque-especialista por aí, penso eu, é só precisar que já aparece o dito!
Deve ser um 0800: 0800.esp.eci.ali.sta!
Você disca e lá vem aquela vozinha metálica:
“Você discou tele-especialista... Muito obrigado por sua visita, ela é muito importante para nós.”
Segue o menu:
“Disque 1 para objetos estranhos atirados em candidatos”
“Disque 2 para corrupções atingindo governo federal”
“Para corrupções de governos da oposição, desligue que entraremos em contato (sente e espere...)”
“Disque 3 para ‘crimes hediondos próprios para um circo da mídia’”
“Disque 4 para problemas do governo federal – vale caos-aéreo, caos-saúde, caos-qualquer-coisa”
E por aí vai até o:
“Disque 0 para falar com nosso ‘especialista’ em especialistas.
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
“Por favor aguarde, sua opinião é muito importante para nós!”
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
“Aguarde, sua opinião é muito importante para nós!”
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
“Aguarde, sua opinião é muito importante para nós!”
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
“Aguarde, sua opinião é muito importante para nós!”
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
TUM-DUM-TIRUNDUM-TECUNDUM
.........
Bom dia, sou a operadora @$%#*&¨%% (diga se você já conseguiu entender o nome da operadora), seu protocolo de atendimento é: 7385935285i5t52r3y5i5t3r2uu, para sua segurança esta ligação está sendo gravada (minha segurança??).
-Qual é a sua necessidade de ‘especialista?
Daí é só designar que o ‘especialista’ aparece – como que por milagre!
Nunca sabemos da formação dele, é ‘especialista’ e pronto, ‘tenho dito’!
Quando não é um Badan Palhares tentando explicar a tomografia do cerra, ou qualquer outro falando de como o Brasil vai afundar com a crise mundial!
Falam, falam, falam... E quase nunca dizem coisa com coisa, mas sempre dentro da expectativa do contratante!
E ficam lá, minuto atrás de minuto, enchendo nossa paciência.
É minha única discordância da música “Vivam los Estudiantes”, lá pelo final ela diz: “vivam los especialistas’...
Tô fora! Quero que se explodam!
Luiz Settineri - SAROBA
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